Умер Альберт Эйнштейн и попал в рай. Ходит грустный, вздыхает, мается. Наконец, не выдержал и подходит к Б-гу:
– Слушай, Б-г, ведь ты всё знаешь, правда?
– Всё, – отвечает Б-г.
– Действительно всё?
– Да, я всё знаю, – говорит Б-г.
– А главную формулу мира знаешь?
– Конечно, знаю.
– О! Напиши мне её! Всю жизнь пытался её найти!!!
– Пожалуйста, – говорит Б-г, достает бумажку, ручку и пишет, пишет… Эйнштейн следит и говорит вдруг:
– Гляди, вот тут же явная ошибка!!!
Б-г (со вздохом):
– И это я знаю, Альберт, и это я знаю тоже…
************************************************************************************************
Объявление в газете:
“Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма.”
************************************************************************************************
Как-то Обама, Нетаниягу и Путин обратились к Иисусу с вопросом: “В чём наше счастье?”
И ответил им Иисус…
Обаме: “Твоё счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут”.
Нетаниягу: “Твоё счастье в том, что в твоей живет избранный народ”.
Путину: “А твоё счастье в том, что у меня руки прибиты!”
************************************************************************************************
– Что для Б-га 100000 лет?
– Одна минута!
– А что для Б-га 100000 шекелей?
– Один шекель.
– Пусть он пошлёт мне этот один шекель!
– Подожди эту одну минуту!
************************************************************************************************
. Зяма приезжает навестить старушку-тёщу.
– Ну, как Вы, мама, поживаете?
– Ой, сынок, каждый день молюсь, чтобы Б-г прибрал меня уж наконец!
– Плохо молитесь! – замечает Зяма.
************************************************************************************************
. Рабинович возвращается из туристической поездки по Англии.
– Ну, как там в Лондоне?- спрашивает жена.
– Что в Лондоне? В Лондоне смог!
– Ой, лучше бы ты дома смог!
************************************************************************************************
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
****************************************************************************************
В Одессе в клубе биндюжников идет концерт. Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места. плача он возвращается за кулисы. Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:”Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники. К ней нужен подход”. Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:”Ша!!!”. Зал замолкает. “Биндюжники, есть загадка. слово из трех букв. Есть Х и У. Публика хором кричит:”Х-й!”. Конферансье перебивает:”X-й Вам. Ухо! А теперь сентиментальный вальс Чайковского”.