Глория Раскина много лет коллекционирует искры еврейского юмора в виде анекдотов, ба-ек, смешных метких высказываний, чтобы они не потерялись, ведь острое слово – вещь дра-гоценная, но очень мимолётная. Жалко, если улетит – не поймаешь.
Все эти подсмотренные, подслушанные у самой жизни сценки, курьёзы и анекдоты нашли в лице Глории Раскиной своего собирателя, за что ей большое спасибо. А она, в свою очередь, надеется, что её новая книжка найдёт своего читателя и почитателя.
Галина Гусман. Газета “Вести – Север”
Из книги «Всюду деньги, всюду деньги…», Израиль, Хайфа, 2004
1. Кон рассказывает Грюну:
Я вчера хорошо пообедал в ресторане, а потом рассказал официанту анекдот. Он так смеялся, что даже забыл предъявить мне счёт.
На следующий день Грюн тоже идёт в ресторан, заказывает хороший обед, а потом тоже рассказывает официанту анекдот. Когда официант кончил смеяться, Грюн говорит:
– Пожалуйста, не забудьте дать мне сдачу!
2. Ну, скажите, женщина, что он ко мне цепляется: почём стакан ваших баклажан? Это же не торговля…
(Михаил Жванецкий)
3. – Вы знаете, Рабинович, что расход денег должен контролироваться?
– А как же?! Дайте мне только деньги, а отчёт об их расходе я Вам любой представлю.
4. – Зелень, зелень, зелень! – кричит на рынке женщина.
– Дай два пучка! – обращается к ней покупатель.
– Отстань! – говорит женщина и опять кричит: – Зелень, зелень, зелень! – и тихо поясняет: – Я доллары покупаю.
(Роман Карцев)
5. К крупному еврейскому банкиру обращается министр финансов с просьбой предоставить кредит:
– Знаете ли Вы, что Ваш сын – опасный анархист? Я советую Вам отправить его за границу, в противном случае мы вынуждены будем его арестовать.
Через несколько дней банкир сообщает министру финансов, что передумал подписывать договор о предоставлении кредита.
– В чём дело, господин банкир? Вы хотите сказать, что не доверяете монархии?
– Тоже мне монархия! Спрашивается, как я могу серьёзно относиться к государству, которое боится моего Моню?!
6. Мивца: Два обрезания по цене одного.
(Мивца – уценка, распродажа, иврит).
(Гарри Резниковский)
7. Отдадим должное тем, у кого брали взаймы!
(Фрэдди Зорин)
8. Пусть по приказу сатаны
Покойника назначат
В аду хранителем казны –
Он ловко деньги прячет.
(С. Я. Маршак из Роберта Бернса)
9. Один лавочник зашёл в лавку к другому и заметил, что на полу около места кассира ва-ляются три копейки.
– Хаим, почему ты не поднимаешь три копейки?
– Я специально бросил, чтобы проверить честность своего кассира.
– Так брось лучше рубль!
– Что я сумасшедший, что ли? Рубль я и сам бы поднял!
10. Волосы у меня поднялись дыбом, когда я узнал, что часть сохнутовских денег, не к суб-боте будь сказано, превратились в так называемую возвратную сохнутовскую ссуду! Хоро-шую моду они себе взяли: ссужать живых евреев чужими деньгами! Под процент!..
(Газета “Клюм”)
11. Рабинович обратился в управу, чтоб ему снизили налог.
– Но у Вас большой магазин! – удивился инспектор.
– А Вы знаете, сколько денег я каждый день доплачиваю за этот магазин?
– С чего же Вы живёте?
– С чего? По субботам магазин закрыт. Тогда я не доплачиваю, и с того живу.
12. Гейне говорил:
– Моя мать любила художественную литературу, и я стал поэтом. А мать моего дяди увлека-лась “Приключениями разбойника Картуша”, и мой дядя стал банкиром.
13. Приходит один еврей к другому вскоре после войны и спрашивает: – Ну, как ты жи-вёшь? Тот ему отвечает: – Я не работаю. – А на что же ты живёшь? – Я прячу одного еврея от Гитлера. – Как?! Ведь война уже сколько лет как кончилась… – Тсс! Он этого не знает…
14. – Хаим, ты не хочешь быть моим компаньоном в бизнесе?
– А что у тебя есть?
– У меня есть опыт, а у тебя ведь есть деньги.
– Ой, Абрам, боюсь, что очень скоро мы поменяемся местами!
15. Подумайте и порадуйтесь: купив квартиру в Израиле, мы становимся баснословно бога-тыми… должниками.
16. Неужели нашему маленькому Израилю, чтоб он был жив и здоров тысячи лет, легче от-дать Голаны арабам, чем деньги – евреям?!
(Газета “Клюм”)
17. Ребе, посоветуйте, как избавиться от гостей. Каждый день сидят и сидят. У меня сил уже больше нет.
– Советую тебе, сын мой, – говорит ребе, – у бедного попросить в долг сто шекелей, а у бога-того – тысячу. Поверь мне, что тот и другой будут обходить твой дом стороной.
18. – Ну, как тебе понравилось в Париже, Хаим?
– Комната в отеле была великолепна.
– Ну, а как сам город?
– Что я сумасшедший, чтобы заплатить за такую комнату, да ещё куда-то из неё выходить?!
19. В бедной еврейской семье раздаётся звонок:
– Это банк Ротшильда?
– Нет!
– Это ошибка?
– Ещё какая!
20. Послушайте, Абрамович, когда Вы требуете от меня долг, я страшно волнуюсь. Если я Вам не отдаю долг, Вы страшно волнуетесь. Зачем нам эти волнения? Давайте не говорить о долгах. Будем говорить про погоду.
21. Два еврейских купца встречаются в поезде, едущем из Львова в Вену. Один из них гово-рит:
– Спорим на гульден, что я угадаю Ваши мысли!
– Ну, спорим!
– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?
– Вот Вам гульден!
– Значит , я отгадал Ваши мысли?
– Нет, у меня были совсем другие планы, но Вы подали мне хорошую идею!
22. Еврей получает письмо из Америки. Прочитав его, сообщает жене:
– Наша тётя Сара умерла.
– Ой вей, какое несчастье!
– Подожди… Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Чтоб она была здорова!
23. Кац выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 47.
– Как ты додумался поставить на 47? – спрашивает его приятель.
– Очень просто. Мне снились семёрки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 47.
– Но ведь шестью семь – 42, а не 47!
– Вот и ходи без штанов со своей математикой!
24. Одного миллиардера спросили:
– Как получить то, что нельзя купить за деньги?
– Это можно купить за большие деньги, – ответил миллиардер.
(Из коллекции Аркадия Финкеля)
25. – Знаешь, Хаим, когда я вижу тебя, то вспоминаю Абрашу.
– Неужели Абраша похож на меня?
– Нет, просто он тоже должен мне 50 шекелей.
26. – Моня, ты знаешь, что в Израиле не принято говорить о своей зарплате?
– Ещё бы! Мне тоже стыдно о ней говорить.
27. Прибывший месяц назад в Израиль оле хадаш Давид Мильман обратился в банк “Апоа-лим” с просьбой дать ему увеличенную машканту для покупки приличной квартиры в горо-де Одессе.
(Газета “Клюм”)
28. Комитет по алие и абсорбции устроил для новых репатриантов грандиозный праздник Хануки. Гвоздём праздника стал специально сконструированный многометровый савивон (волчок), из которого непрерывно выскакивали свежеиспеченные сувганийот с джемом, ва-реньем, нахесом, мехесом и пирожки с арноной. В красивой меноре зажглись огромные, предусмотренные бюджетом, ханукальные свечи. Было множество украшений, звучали ве-сёлые песни, плясали ответственные чиновники новых и старых министерств, гремела му-зыка, речи, поздравления, переливался радугой цветов фейерверк – всё для олим!.. Кроме ханукальных денег…
(Газета “Клюм”)
29. – Рабинович, почему Вы продаёте селёдку по 40 копеек за штуку, когда Абрамович про-даёт по 20?
– Мне нравятся эти вопросы! Идите покупайте у Абрамовича!
– Но у Абрамовича как раз сейчас нет селёдки.
– Вот когда и у меня не будет, я тоже буду брать 20 копеек за штуку!
30. Мой товарищ решил похоронить жену по еврейскому обряду. Он взял на кладбище пев-ца, чтобы тот спел молитву на еврейском языке и в пении рассказал о покойнице и её род-ных.
Еврейский певец сказал, что он поёт со своим напарником. Товарищ сказал – нет проблем, давайте пойте. Один из певцов начал на еврейском петь речитативом. О чём он пел и о чём говорил, никто не понял, но ему поверили на слово. Второй манкировал и что-то мямлил се-бе под нос.
Присутствующие администраторы-евреи возмутились и предупредили певца: ”Если твой партнёр не будет петь, он деньги х… получит”.
Первый певец тут же сказал: ”Сёма, если ты не запоёшь, то ты х… получишь деньги”.
Певец Сёма неожиданно как завизжит – и все попадали от хохота.
Администратор крикнул: ”Хватит петь, бабки получишь”.
(Борис Сичкин. “Я из Одессы, здрасьте!…”)
31. – Хаим, ты мог бы на пару дней одолжить 100 шекелей своему лучшему другу?
– Конечно мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
32. Моше: – Да пойми же ты, я предлагаю тебе не просто сделку, а выгоднейшее дело! Пол-миллиона баррелей нефти по самым дешевым ценам! А нефть – она и в Африке нефть!
Хаим: – Да, но это же миллион долларов!
Моше: – Не понимаю, с кем я имею дело, с бизнесменом, или с кем?…
Хаим: – Ты имеешь дело с большим бизнесменом!
Моше: – Так в чём же дело?
Хаим: – Хорошо, вечером получишь миллион наличными. Устраивает?
Моше: – Вполне. Танкер с нефтью прибудет в 10.00.
Хаим: – Значит, по рукам?
Моше: – По рукам!
Хаим: – Замётано!
Моше: – О, кей!…
И они разошлись в разные стороны. Хаим пошёл добывать доллары, Моше отправился ис-кать нефть…
(Газета “Клюм”)
33. Заглядывает Рабинович в пустой кошелёк, вздыхает и говорит:
– Никогда не бывает так хорошо с деньгами, как плохо без них.
34. – Хаим, ты можешь дать мне взаймы 500 шекелей?
– Нет.
– Я тебе это припомню!
– Вот видишь, а если бы я дал тебе деньги, ты бы немедленно о них забыл.
35. К директору Московского театра сатиры Давиду Гутману зашёл автор, который никак не мог получить свой гонорар. Но и на этот раз Гутман сказал ему, что заплатить не может, так как счёт арестован.
– К Вам когда ни придёшь, всегда одно и то же: счёт арестован.
– А я вечный узник, – ответил Гутман.
(Михаил Ардов)
36. Трое евреев спорят, в чьём местечке жизнь дешевле.
– У нас платят резнику пятачок, чтобы он зарезал курицу, – говорит один.
– А у нас вам зарежут её за три копейки, – сообщает другой.
– Дешевле всего жизнь в нашем местечке, – заявил третий. – У нас за три копейки не то что курицу – человека зарежут!
37. Из опроса общественного мнения.
Вопрос: Что нужно сделать, если видишь много денег, которые рассыпались на улице?
Ответы: 1. Бежать и хватать – 17%;
2. Хватать и бежать – 20%;
3. Отдать владельцу и удавиться – 30%.
(Из телевизионной передачи “Итого”
Виктора Шендеровича)
38. – Почём эти туфли?
– Десять шекелей.
– Даю шесть.
– Туфли стоят десять шекелей.
– Даю восемь наличными.
– Туфли стоят десять шекелей.
– Ладно, вот Вам десять шекелей. Так бы сразу говорили – двенадцать шекелей.
39. Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
– Вот тут салон, тут спальня, тут кабинет. А в этой большой столовой на первом этаже мо-жет одновременно сесть за стол – не приведи Господь! – 50 человек.
40. – Как Вам удалось составить такое состояние? – спрашивает репортёр у крупного биз-несмена.
– Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность, – отвечает тот.
– Как же Вы распорядились этим долларом?
– Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. “Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете”.
41. Господин Кон, у Вас не найдётся 20 рублей?
– Нет ни копейки.
– А дома?
– Спасибо, дома всё хорошо.
42. Целое утро Хаим носит вёдрами воду из Мертвого моря для пожилых людей, которым прописаны морские ванны.
Вечером два еврея гуляют по опустевшему пляжу. Наступил отлив. Один из них говорит:
– Как много убавилось воды! И заработал же сегодня наш Хаим!
43. У Ицика Брюхмана необыкновенно развито чувство долга: вот уже два десятка лет он должен многим людям большие суммы.
(М. Носовский)
44. Данкман, начальник управления цирков, жаловался Сокольскому:
– Где логика, где справедливость? Я, начальник управления цирков, получаю триста пятьде-сят рублей в месяц, а иллюзионист Кио получает около тысячи рублей.
Сокольский ему ответил:
– Я прочёл Советскую Конституцию три раза от начала до конца. Там нигде не было напи-сано, что Данкман не может стать иллюзионистом, а если говорить о национальности, то Кио тоже еврей. Стань иллюзионистом и не завидуй ему.
(Борис Сичкин. “Я из Одессы, здрасьте!…”)
45. Рабинович сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов всё нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копей-ку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
– Ну, каков сегодня был оборот?
– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
46. – Если жена узнает, что я проиграл 100 шекелей в покер, она меня убьёт… Умоляю вас, верните мне эти деньги! – говорит Рабинович.
Партнёры поворчали, но исполнили его просьбу.
– Дайте мне тогда ещё 50 шекелей, чтобы жена подумала, что я выиграл.
47. – Сбылась твоя мечта, Софочка: мы будем жить теперь в дорогой квартире.
– Ой, спасибо, Йоси, мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату.
48. На автобусной остановке мужчина подходит к незнакомой женщине:
– Скажите, пожалуйста, который час?
– Да пошел ты со своим “Гербалайфом”!
49. В чём разница между небесной и земной моралью?
Небесная мораль основана на законах добра и справедливости, а земная – на законах нефти.
50. В странах с жарким климатом вся экономика – теневая…
(Фрэдди Зорин)
51. – Что такое цена?
– Лекарство. Его нелегко проглотить.
(Д. Фридман)
52. Мама дала Шмулику деньги на шоколадного человечка.
– Что ты хочешь: девочку или мальчика? – спросила продавщица.
– Мальчика, – быстро сообразил Шмулик.
53. В тель-авивском магазине.
Рабинович: – Сколько стоит это вино?
Хозяин: – Если купите одну бутылку, то вторую получите от меня в подарок.
Рабинович: – Не хочу вводить Вас в расход – дайте мне ту бутылку, которую Вы предлагаете в подарок, а первую можете оставить себе.
54. Двое братьев получали ежегодное вспомоществование от барона Ротшильда – по 100 марок каждый. Но вот один из них умер. Оставшийся в живых приходит за деньгами, кассир даёт ему 100 марок.
– А почему не 200?
– Но ведь Ваш брат умер.
– Простите, но кто, собственно, наследник моего брата? Я или барон Ротшильд?!
55. В первые годы советской власти к богатому еврею приходят представители комбеда (комитета бедноты) и просят дать им деньги “на строительство социализма”.
– Я должен посоветоваться с женой, она у меня решает все денежные дела.
Через пару дней они приходят опять.
– Я посоветовался с моей женой Розой, – говорит еврей, – знаете, что она мне сказала? Она сказала: “Если нет денег – не строят”.
56. Директор – претенденту на рабочее место:
– Для начала я буду платить Вам 1600 шекелей в месяц. Позже будет больше.
– Спасибо, тогда я зайду позже.
57. – Вы должны мне 1000 шекелей, господин Абрамович.
– Вот Вам чек. Он выписан от фирмы Ротшильда.
– А где его подпись?
– Вы что, Ротшильду не верите на слово?
58. Приятно было спросить у кого-нибудь из соседей, высунувшись в окно:
– Что это Вы вчера все свои драгоценности за третью сверху кафельную плитку в ванной перепрятали, что, за второй уже не помещаются?
(Максим Вакк)
59. – Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.
– Мама мне дала рубль, а я его потерял.
– Вот тебе рубль, только не плачь.
Мойша зарыдал пуще прежнего.
– Ну что ты опять ревёшь?
– Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, у меня сейчас было бы два рубля!..
60. Рабинович приходит в массажный кабинет.
– Массаж всего тела стоит 100 шекелей, – объясняет ему массажистка.
– Вот Вам 50, сделайте мне массаж только нижней части тела.
61. У зажиточного торговца умирает жена. На следующий день в местной газете, где некрологи печатаются бесплатно, появляется извещение:”В глубоком трауре извещаю сво-их
друзей и знакомых, что моя любимая жена Роза ушла от меня навсегда. Перед этим она ро-дила мне сына Арона, для которого я ищу кормилицу, пока не найду себе спутницу жизни – молодую, красивую, с приданым не менее 50 тысяч гульденов, которая могла бы вести дело в моём обувном магазине по Карпинского, 68”.
62. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, Вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
63. У молодой блондинки на Брайтон-бич спросили, который час.
– Два часа – 100 долларов, – ответила она.
64. В молитвенном доме у печки шёл разговор насчёт того, почему люди живут по-разному: для одних жизнь – праздник, для других – мука. Один из запечных мудрецов изрёк:
– Если бы у человека было, на что жить, так и нужды на свете не было…
Второй – на это:
– Вы правы… Нужда дыхнуть не даёт. Но у меня есть план, как всё поправить. Люди должны сложить у кого что есть – деньги, имущество – в один сундук, и пусть потом каждый берёт сколько ему надо. И всем будет хорошо… Ну, так это план?
– Это план!… Это очень хороший план! – согласились все и обращаются к Гершеле Остро-полеру:
– А ты почему молчишь? Ты так не думаешь?
– Я думаю, – отвечает Гершеле, что это план, каких не было. Но прежде чем действовать, да-вайте поделим обязанности: я берусь уговаривать бедных, а Вы уговорите богатых…
65. Нищий остановил на улице богача:
– Господин Шапиро! Как хорошо, что я Вас встретил. Я ведь хорошо знал Вашего дедушку, вечная ему память, Вашего папу, царство ему небесное, Вашу покойную тётку…
– Стоп! – прервал его богач. – На тебе трёшку и слезай с моего генеалогического дерева!
66. Когда артисты жаловались Утёсову на то, что ставки занижены, он успокаивал:
– Дорогой мой, лучше иметь два концерта по семь рублей, чем ни одного по пятнадцать руб-лей пятьдесят копеек.
(Борис Сичкин. “Я из Одессы, здрасьте!…”)
67. В одно прекрасное воскресное утро, которое мы все привыкаем считать началом рабо-чей недели, я заскочила в банк узнать, не появились ли у меня деньги на валютном счёту и если да – перевести их в шекели. Но пакид (чиновник, иврит), весь с головы до ног израиль-тянин, отказался это сделать – они, видите ли, в йом-ришон операции с иностранной валю-той не производят. “Почему?” – “Потому что…” – последовала блестящая формулировка. Ци-тирую: “Йом-ришон – зэ йом шабат шель коль ха-олам” (воскресенье – это суббота для всего мира).
(Евгения Найман)